Bancuri

Scrieti si voi bancuri...glume...culmi..care vi se par interesante! ..aveti haz?...vreau sa vad

Tocmai ai primit un virus taliban! Avînd în vedere faptul că în Afganistan nu sîntem încă atît de avansaţi, acesta este un virus manual. Aşa că te rog frumos să trimiţi tu singur virusul tuturor celor pe care îi cunoşti şi să-ţi ştergi tu singur toate fişierele de pe hard disk!
Mulţumesc frumos.
Abdullah. Hacker Taliban.



Într-o seară, se întorcea Billy Gates de la Microsoft, de la lucru. Mergînd către casă se opreşte să-şi vadă noua vilă în construcţie. Fiind neatent şi obosit, cade într-un şanţ unde îl vizitează nişte îngeri. Unul din ei se adresează lui Billy:
- Bună, Bill! Am două veşti să-ţi dau: una bună, iar alta proastă. Cu ce să încep?
- Începe cu vestea cea bună, răspunse Billy.
- Vestea cea buna e că la noi, în cer, pe toate PC-urile ne-am pus Windows 95!
- Foarte bine! Dar care e vestea cea rea?
- Vestea cea rea este că avem o mică problemă şi te luăm cu noi în ceruri să o rezolvi...



Se spune că dacă bagi CD-ul de la Windows 98 în unitate şi faci în aşa fel încît să se învîrtă în sens invers vei auzi nişte acorduri muzicale satanice. Însă ce este mai îngrijorător este că dacă se învîrte în sensul normal, se instalează Windows 98.

- Gheorghe, am găsit o modalitate ca să nu-ţi mai miroasă urît ciorapii!
- Care, mă?
- Nu-i mai porţi!

super. da pun e mai multe odata

Ion şi Gheorghe se întîlnesc la un colţ de stradă. Întreabă Ion pe Gheorghe:
- Unde meri, mă?
- Nu ştiu! Da' tu unde meri, mă?
- Nu ştiu!
- No, atunci hai p-aci că-i mai aproape...






Ion şi Gheorghe:
- Servus, Ioane, ce faci?
- Bine, mi-am luat sconcs...
- Şi unde-l ţii?
- Apăi în pat, la picioare.
- Da' nu pute!?
- Ba da, dar s-o învăţa el…

Se intalnesc 2 babe pe ulita:
- Ce faci tzatzo?
- Vin de la posta.
- Ai luat pensia?
- Eee, am luat o p..a.
- Si eu ca proasta am luat pensia!


Azi in sala, se prezinta in fata instantei un barbat imbracat intr-un trening-pijama, amarat, nespalat, ce mai vai si-amar...
- D-ta cine esti? intreaba presedinta
- Ivan Dumitru ( orice potrivire de nume este pur intamplatoare )
- Aveti un buletin?
- N-am. Dar eu sunt,d-na presedinta, Ivan Dumitru!
- Pai si eu cum sa va cred?
- E, asta-i ! Eu sunt!
- Unde locuiti?
- Pe unde-apuc...pe strada, in casa scarii pe la blocuri, n-am servici, n-am casa, n-am nimic...
- Si noi unde sa va trimitem citatia? Cum sa va comunicam actele de procedura?
- Vin eu si le iau, d-na presedinta
- Nu se poate asa ceva!
- ...



Un ardelean ia trenul de la Bucuresti spre Cluj. În compartiment urca doi olteni smecheri. Cum lor le cade fisa repede, îsi dau seama ca au de-a face cu un ardelean. Se gîndesc cum sa se distreze pîna la Cluj.
Oltenii: Ardelene, spune doi!
Ardeleanul: Doi.
Oltenii: Sa ne pupi în cur pe-amîndoi.
Rîsete, comentarii, etc. Mai trec 100 km.
Oltenii: Ardelene, spune doi!
Ardeleanul: Doi.
Oltenii: Sa ne pupi în cur pe-amîndoi.
Rîsete, comentarii, etc. Faza se mai repeta de cîteva ori. Cînd sînt aproape de Cluj, ardeleanul zice:
- Spuneti patru!
Stau oltenii, se gîndesc, apoi spun:
- Patru!
- Sa o futi pe ma-ta!
- Da' nu se potriveste!
- Las' ca o potriviti voi cu mîna!



Alinuta lipseste 3 zile de la scoala. Cand vine o intreaba invatatoarea: De ce nu ai venit la scoala?
Alinuta: A murit mama!
Invatatoarea: Cum a murit?
Alinuta: A batut un cui in perete si s-a lovit cu ciocanul peste deget.
Invatatoarea: Bine, bine, dar nu se moare din asta.
Alinuta: Se chinuia prea mult si tatei i s-a facut mila de ea si-a impuscat-o.

Dumnezeu mi-e martor că sînt nevinovat, spune inculpatul.
- Îmi pare rău, spune judecatorul, dar am încheiat deja audierea martorilor.


În sala de judecată:
- Linişte! strigă judecătorul. Cine mai face gălăgie va fi trimis acasă de îndată!
- Ura! strigă inculpatul.

Albastrelu.ro a scris:Dumnezeu mi-e martor că sînt nevinovat, spune inculpatul.
- Îmi pare rău, spune judecatorul, dar am încheiat deja audierea martorilor.


În sala de judecată:
- Linişte! strigă judecătorul. Cine mai face gălăgie va fi trimis acasă de îndată!
- Ura! strigă inculpatul.

super tari. mai ales aia cu linistea

daca ti-au placut alea uitate la astea:

 Judecatorul:
- Daca ati vazut ca acuzatul isi batea sotia, de ce nu ati intervenit?
- Pai am vazut ca se descurca si singur.





Judecatorul intreband martorul:
- Cum va-ti dat seama ca acuzatul este beat?
- Pai striga in gura mare ca nu ie frica nici de nevasta nici de soacra.







Judecatorul la proces:
-Fiind vinovat de bigamie, esti condamnat la zece ani închisoare. Dar, de ce râzi?
Acuzatul:
-Mi-era teama ca ma achitati!

da-mi si mie site-ul

cauta pe goolge....si ai grija sa nu facem off-topic

O blonda merge la doctor si se plange ca o dor toate.
-Domnule doctor, daca ma ating cu degetul pe cap ma doare, daca ma ating pe picior ma doare... Si, la fel, toate o dor: degetul, capul, piciorul.
-Ma dor toate. Ce am?
Doctorul:
-Esti blonda naturala?
Blonda:
-Da
Doctorul:
-Atunci e clar ai degetul rupt

Satule de atatea vorbe rele despre ele, toate blondele se strang sa dea un test sa dovedeasca ca nu-s proaste. Dintre toate se alege o reprezentanta si se duce in fata juriului. Primul membru ii pune intrebarea cat fac 2+2, la care blonda sta si se gandeste....16. Dezamagite..toate blondele incep sa strige;
- Mai dati-i o sansa, mai dati-i o sansa!.
Juriul hotaraste sa-i mai dea o sansa..si o intreaba din nou :
- Cat fac 2+2?
Blonda sta..se gandeste.....
- 4,!
La care toate blondele:
- Mai dati-i o sansa, mai dati-i o sansa!


O blonda vine la doctor cu urechile arse. Doctorul o intreaba:
- Ce s-a intamplat cu urechea dumneavoastra?
Blonda zice:
- Calcam rufele, cand a sunat telefonul si, din greseala, mi-am pus fierul de calcat pe ureche.
Surprins, doctorul intreaba:
- Bine, dar la cealalta ureche ce-ati patit?
- Nenorocitul a gresit inca o data numarul!


O BLONDA VORBESTE CU O BRUNETA :
Blonda:- STII DE ELEFANTUL CU OCHI ROSII?
Bruneta: - NU STIU!
Blonda: - DAR AI VAZUT VREODATA UN ELEFANT IN COPAC?
Bruneta: - NU, NU AM VAZUT!
Blonda: - AI VAZUT CE BINE SE ASCUNDE!!!


- Cum faci o blonda sa rada sambata?
- Ii spui un banc lunea.

-Juriul v-a gasit nevinovat în chestiuni cu furtul colierului, zise judecatorul.
-Multumesc, d-le judecator spune acuzatul. Asta înseamna deci ca pot sa-l pastrez!
 



Inculpat, ai savârsit furtul ziua în amiaza mare! De ce ?
-Pentru ca noaptea mi-e frica sa umblu pe strazi, domnule judecator.

LOCKED. Daca vreti sa postati, postati unde trebe.